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我知道接下来的话一旦说出口，就再也无法收回。一颗心像是被撕裂成两半，一半想要逃离，一半又想要抓住她。

可我不能回头，不能再给自己任何希望。

我只能用力地把一个又一个字敲进屏幕，近乎自虐。

我：[好吧，你不问，那我主动告诉你]

[我受不了你的若即若离忽冷忽热了，你说爱我，我却感受不到你持续的爱，我觉得你的爱好像潮水，有时候很近，有时候很远，从来就抓不住]

[每次你对我说完一腔情话，又要把我晾在那里好久，而我呢，我就抱着你说的情话，哄着自己骗着自己说，你对我的爱没有消失，你还是很爱我的]

[但实际上呢？有多少次，你把我的消息一晾就是一晚上。消息不回，电话不接，现在连面也不见了]

[真正爱你的人会舍得对你忽冷忽热么？只要这样想着，我就再也没法欺骗自己了，我彻底坚持不下去了，我好累]

大段大段的文字，几乎是一气呵成，只是敲完这些对话，泪水已经糊满整张脸。

这些话我根本没有勇气说出口，现在竟毫无障碍地宣泄了出来。全部。

这一次姜伶那边隔了很久才回复：

[这些感受，你为什么不早说]

[你说的这些，我根本，不知道……]

我：[我说不出口，我觉得这是幼稚是不成熟的表现，我怕说出来，会让你反感，最后失去你]

姜伶：[我也是这样想的，也怕被你嫌弃幼稚不成熟，也怕失去你]

[所以你也这样想，我也这样想，最后终于坦诚的时候，就是彻底摊牌覆水难收的时候了]

我的胸口剧烈起伏着，就连呼吸也变得刺痛不已。我努力想让自己平静下来，可心脏却像是被一只手狠狠攥住，疼得眼泪直往外涌。

我久久看着那句“也怕失去你”，感到大脑一度宕机。

这是什么意思？姜伶为什么会怕失去我？从来掌握主动权的，不都是她吗？

是我卑微地匍匐在她脚下向她乞求爱。而她对我呼之则来挥之则去，好像训一条狗。

我意识到我一叶障目。

我意识到我忽略了什么重要的东西。

可这段感情已经像一辆故障的汽车，无法刹住，向着崩坏狂飙而去。我们都没有余力再去捋这段缠乱如麻的感情，就只能合力，把那辆卡在悬崖上的车，往下一推。

这样大家，就都轻松了。

最后姜伶问：[能不删好友么？］

我：[要删的，不是你自己说的吗，你从来不保留前任的联系方式]

[现在我也是前任了]

我的心和指尖在一并颤抖。

每敲一个字进去，就是在我心里扎上一刀，把这段感情血淋淋地捅碎捅烂。

可我好不容易才撕碎了我的不舍，走到了这一步。我怕自己回头。

于是我只能一刀又一刀，亲手捅烂这段感情，直到千疮百孔，直到血肉横飞，再无转圜的余地。

又一次，姜伶隔了很久才回复，恳求似的：[那你是例外，好不好]

我泪如雨下，几近反悔。

世界上最令人难以接受的事情之一就是，目睹从来在你心里姿态很高的人，用着恳切的语气同你对话，几近哀求。

干什么啊。都要分手了，干什么要说得这么情意绵绵，好像我在你心里是多么独一无二的存在。

如果我真的是你的例外，我们还会走到这一步吗？

我不过是你众多前女友中的，其中一个罢了。

过不了多久，你就会找到新的人代替我。等到她同你问起我时，你也只会轻飘飘地说上一句，“我那个前任啊……”

仅此而已。

你不是都知道吗？