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于是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的时候，才能借着浴室水声的掩饰哭会儿。

怕出了浴室双眼发肿而被斯然问起来，常常连这片刻的宣泄也不敢太放纵了，只敢咬着唇小小声地呜咽一会儿，洗完澡穿好衣服，再佯装无事地推门走出去。

在这之前我知道，斯然的高考志愿里有填苏市的某个大学，我曾抱有侥幸心理。

而现在幻想破灭，一切都完蛋了。

异地。

长达四年的异地。

一瞬间，我在情感bot上看过的异地恋分手投稿涌进脑海，在我还没反应过来的时候就把我淹没了。

异地恋，怎么会有好结果呢？

我不是已经见到过那么例子了么？

我凭什么觉得，我和斯然，会是例外呢？

我仿佛看见神明的爱短暂降落，而后启航，飘飞向新的地方-

回到海市，关于失去的预感就更加强烈。

回到家，不再和斯然朝夕相处，自然可以想怎么哭便怎么哭了。

那几天我几乎一想到这件事就掉眼泪，终日以泪洗面，我也不知道自己为什么有这么多眼泪要流，可就是忍不住。

特别是到了晚上，我还会哭得更厉害。

于是第二天起来，双眼总是发肿得厉害，这样持续了大半个月，我完全不敢再见斯然。

又有谁会喜欢哭哭啼啼的人呢？

慢慢地，我开始频繁梦到和斯然的感情惨淡收场，以各种异地恋分手方式。

有时我梦见斯然牵着别人的手，有时梦见她把我送的礼物扔进垃圾桶。

最可怕的是那种什么内容都没有的梦，只有一片漆黑和醒来之后心口无尽的怅然。

我再次清晰地认识到，我的血液我的灵魂里，住着一个胆小鬼。

并且斯然愈是爱我，这个胆小鬼就也愈是壮硕。

我开始惶惑，患得患失，终日忧虑。对于失去的恐惧，远远大过了对于拥有的期待。

有时候我甚至想，要是一开始，没有开始就好了。

这样想着，渐渐地，我不再有气力找斯然说话了。

她来找我，我也总是找借口避开。

从期待见到她，到害怕见到她，竟然只需要一个录取通知书电话。

我害怕啊。

如果留下更多更美好的回忆，真到了异地的时候，会不会更加不舍。

既然注定要经历长达四年的异地，那么是否要从现在就开始习惯？

也许这样，等到真正异地的时候，也就没有那么难以忍受。

于是，当我反应过来的时候，我已经回避过斯然无数次了。

只是我发现，面对我的降温，斯然一点也不在意。

她依然温柔，依然平和，从来没有做出过任何不冷静的举动。

比如质问，比如发脾气，又或者是消息轰炸。

虽然斯然，本来也不是那样的人。

但斯然果然是，不那么需要我的吧。

我这样贫瘠的人，好比残破的文物，斯然的爱是修复师的双手，只有她的爱落在我身上时，我才会完整而具有观赏价值。

如果不是斯然爱我，那我就什么也不是。

连同我的爱，也是那样贫瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一转眼就会找不到。