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我知道了。

大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。

于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。

在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。

我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。

我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。

特别，特别喜欢。

像我这样贫瘠的人。

除了喜欢，还剩什么呢？

我的面具摔碎了。但没关系，斯然愿意继续爱我。

不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我-

我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。要向前走，不能这么没出息。

于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。

榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。

那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。

我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。

——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。

还好我及时清醒过来刹住了车。

我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。

我彻底傻了。

紧接着就是羞愧。铺天盖地的羞愧。

很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。*

可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。

她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。

我渴望拥住她，又害怕拥住她。我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。

我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。

但我就此迷上了亲吻。似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。在她面前我无需伪装，无需是绝对可靠的。

亲吻是爱意的索取。我不断向斯然索求亲吻，祈盼爱意会因为亲吻的无限而绵延。

人一旦感受到被爱，胆子就会大起来。在鄂尔多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。

和以前一样，斯然接纳了我。

温柔得好似神明。

不，她就是神明啊。

我不是已经，确认过了么？

人这种贪婪的东西，不被爱的时候奢望被爱，被爱的时候又奢望这爱能够亘古。

于是接到通录取通知书电话时，我很不好。

我知道斯然被京市的大学录了，而我则是被苏市的大学录取了——其实大学都算不上，叫xx学院。

但斯然一点也没有因为这个看轻我，我好感动。

只是此时这份感动却令我更加难过。斯然那样好，我一点也不想跟她分开，也好怕和她分开。

那几天一想到这件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此觉得我太软弱又太别扭。

虽然斯然似乎并不介意我是软弱的、别扭的，但斯然也是人。既然是人，那么耐心就总有限度的吧？